Ich spüre es, bald kommt wieder einer..ich merke wie es zurück kommt..wie die Gedanken zurückkommen.
Ich hätte fast im Zug/Bus geheult weil mir mein Kuchen und meine Muffins zermatscht wurden.
Und fing an mich wieder zu kratzen.
Meine mündlich Prüfung war auch scheiße..ich wollte endlich mal besser sein..pah nun bin ich sogar schlechter als mein Freund der nur einen Tag vorher gelernt habe..warum?! Warum war ich nicht besser?
Das ist doch scheiße. Warum klappt nie was? Ich mach immer alles falsch oder schlecht..ich will nciht mehr, ich hab darauf kein Bock mehr.
Und dann bin ich auch immer so komisch..stoße meinen Freund weg von mir..einfach so..bin einfach kühl..obwohl er ncihts macht..als könnte ich seine Liebe nicht ertragen..als könnte ich seine Sorge nicht haben..als könnte ich ihn nicht mehr haben..Warum bin ich so? Ich will nicht so sein.
Ich liebe ihn doch..ich will nicht so fies sein, so kühl. Aber irgendwie kann ich einfach manchmal nicht anders..
Sonntag, 25. Mai 2014
Freitag, 18. April 2014
Rückfall
Habe mich wieder geschnitten, Dienstag.. glaube ich. 5 Mal, am Oberarm, ich habe mich bestraft.
Ich war dumm, sehr dumm.
Donnerstag..auch wieder..sogar in Badezimmer meines Freundes..weitere 8 Schnitte. Einer ist sogar fester gelungen als alle anderen. Er ist mein liebster. Er strahlt so schön rot.
Er hat es geahnt.. und wollte ins Badezimmer, ich war aber schon fertig. Panik kam in mir auf, als ich mich Schnitt und Geräusche von seiner Mutter hörte..
Leider konnte ich nicht weiter machen, er klopfte unnachgiebig an die Tür.
Als er zurück ins Bett kam konfrontierte er mich damit..ich redete drum rum..
Er sagte "Du hattest doch gesagt du wolltest es mir immer sagen.."
Das hätte ich ja auch..morgen.
Wir redeten etwas..und ich wurde wieder nervös..der Drang, er kam wieder. Ich wollte mich bestrafen weil ich ihn enttäuscht hatte..ich hasste mich selbst..wieder mal. Ich wollte kratzen..er wollte das nicht.
Er hielt mich fest..einfach fest. Ich mag es nicht wenn er mich festhält..dann kann ich mich nicht abreagieren..dann kann ich nciht kratzen.. dann wird der Drang immer größer und größer.
Ich bin wieder durchgedreht.
Habe mich gegen ihn gestemmt,..versucht meine Arme wegzureißen, alles um mich nur irgendwie kratzen zu können, oder schlagen, oder kneifen.
Ich hasse es wenn er mich davon abhält..
Ich weiß warum er das macht, das hat Sinn..ich sollte sowas nicht tun..aber in der Situation verschlimmert das immer alles..
Ich würde auch nicht wollen das er das macht...aber ich muss das machen, ich hab das verdient.
Heute wir saßen zusammen im Bett, er hatte bei einer Sache nur seine Meinung geändert..mehr nicht, nur einer kleiner Sache, die mich aber enttäuschte.
Ich wurde traurig..steigerte mich in das Gefühl hinein.
Aufeinmal flossen die Tränen meine Wangen hinunter, ich wollte aber nicht weinen.
Ich hasse weinen, ich hasse es schwach zu sein. Ich wurde sauer, wischte mir sie mit der Hand fest weg, kratzte mich dabei etwas im Gesicht. Das fühlte sich gut an. Ich heulte also während ich immer wütender auf mich selbst wurde. Ich rammte die Nägel in meine Hand, er bemerkte es sofort..stoppte mich wieder.
Ich hatte einen Heulanfall. Wollte mir, wenn ich nach Hause kam alles aufschneiden..und drücken, ja richtig drücken. Sollte ich vielleicht den Zug verpassen und mir draußen ein Plätzchen suchen? So ein Spielplatz wo keiner hingeht? Wäre das da sicher? Was wenn es jemand sieht? Aber ich WILL schneiden. Er redetete auf mich ein, als er merkte das ich abwesender wurde. Er versuchte mit Mut zu machen. Ich weiß nicht irgendwann hat er es geschafft, ich weiß nicht wie, aber ich weinte nicht mehr und der Drang war weg.
Es ist nur in deinem Kopf. Alles ist gut, alles ist perfekt.
Sowas in der Art sagte er mir als ich wieder runter gekommen war.
Ich konnte ihn leider nicht ganz glauben.
Ich war dumm, sehr dumm.
Donnerstag..auch wieder..sogar in Badezimmer meines Freundes..weitere 8 Schnitte. Einer ist sogar fester gelungen als alle anderen. Er ist mein liebster. Er strahlt so schön rot.
Er hat es geahnt.. und wollte ins Badezimmer, ich war aber schon fertig. Panik kam in mir auf, als ich mich Schnitt und Geräusche von seiner Mutter hörte..
Leider konnte ich nicht weiter machen, er klopfte unnachgiebig an die Tür.
Als er zurück ins Bett kam konfrontierte er mich damit..ich redete drum rum..
Er sagte "Du hattest doch gesagt du wolltest es mir immer sagen.."
Das hätte ich ja auch..morgen.
Wir redeten etwas..und ich wurde wieder nervös..der Drang, er kam wieder. Ich wollte mich bestrafen weil ich ihn enttäuscht hatte..ich hasste mich selbst..wieder mal. Ich wollte kratzen..er wollte das nicht.
Er hielt mich fest..einfach fest. Ich mag es nicht wenn er mich festhält..dann kann ich mich nicht abreagieren..dann kann ich nciht kratzen.. dann wird der Drang immer größer und größer.
Ich bin wieder durchgedreht.
Habe mich gegen ihn gestemmt,..versucht meine Arme wegzureißen, alles um mich nur irgendwie kratzen zu können, oder schlagen, oder kneifen.
Ich hasse es wenn er mich davon abhält..
Ich weiß warum er das macht, das hat Sinn..ich sollte sowas nicht tun..aber in der Situation verschlimmert das immer alles..
Ich würde auch nicht wollen das er das macht...aber ich muss das machen, ich hab das verdient.
Heute wir saßen zusammen im Bett, er hatte bei einer Sache nur seine Meinung geändert..mehr nicht, nur einer kleiner Sache, die mich aber enttäuschte.
Ich wurde traurig..steigerte mich in das Gefühl hinein.
Aufeinmal flossen die Tränen meine Wangen hinunter, ich wollte aber nicht weinen.
Ich hasse weinen, ich hasse es schwach zu sein. Ich wurde sauer, wischte mir sie mit der Hand fest weg, kratzte mich dabei etwas im Gesicht. Das fühlte sich gut an. Ich heulte also während ich immer wütender auf mich selbst wurde. Ich rammte die Nägel in meine Hand, er bemerkte es sofort..stoppte mich wieder.
Ich hatte einen Heulanfall. Wollte mir, wenn ich nach Hause kam alles aufschneiden..und drücken, ja richtig drücken. Sollte ich vielleicht den Zug verpassen und mir draußen ein Plätzchen suchen? So ein Spielplatz wo keiner hingeht? Wäre das da sicher? Was wenn es jemand sieht? Aber ich WILL schneiden. Er redetete auf mich ein, als er merkte das ich abwesender wurde. Er versuchte mit Mut zu machen. Ich weiß nicht irgendwann hat er es geschafft, ich weiß nicht wie, aber ich weinte nicht mehr und der Drang war weg.
Es ist nur in deinem Kopf. Alles ist gut, alles ist perfekt.
Sowas in der Art sagte er mir als ich wieder runter gekommen war.
Ich konnte ihn leider nicht ganz glauben.
Donnerstag, 27. März 2014
Broken Girl
What do you see when you look into her sad blue eyes?
What do you feel when you touch her skin when you hear her heart?
Do you see the sorrow?
Do you see the fear she hides inside?
Do you hear hear silent cries?
Do you listen when she prays?
She's a broken girl
She's living on the edge of the night
She's a broken girl
She needs someone like you
And she's praying for the night to come
She needs someone to carry her away
She got so much love to give
To the one who saves her soul
What do you feel when you touch her skin when you hear her heart?
Do you see the sorrow?
Do you see the fear she hides inside?
Do you hear hear silent cries?
Do you listen when she prays?
She's a broken girl
She's living on the edge of the night
She's a broken girl
She needs someone like you
And she's praying for the night to come
She needs someone to carry her away
She got so much love to give
To the one who saves her soul
Quelle: http://www.golyr.de/blutengel/songtext-broken-girl-687381.html
Der Drang
Der Drang, ein scheinbar ewiger Begleiter. Einmal angefangen und es ist wie eine Sucht von der man nicht loskommt, ein Mittel um sich besser zu fühlen, um wieder Ordnung zu schaffen.
Meine letzten Verletzungen sind nun wieder zu Narben geworden, und nun kommt er wieder hoch. Der Drang neue zu schaffen. Ein kleines Problem, ein falsches Wort, ein kleiner Streit und schon ist es wieder da.
Man denkt man wäre es ersteinmal los, man bräuchte es nicht mehr, und dann kommt es zurück. Ohne Warnung, eiskalt.
Man kann nichts dagegen machen, entweder man hält es aus oder ergibt sich.
In letzter Zeit habe ich die Geduld meiner Mutter ziemlich auf die Probe gestellt. Sie verbietet mir die Nacht bei meinen Freund zu bleiben, doch ich möchte nicht um 23 Uhr durch die Nacht laufen, ich bin dann immer müde und möchte einfach liegen bleiben. Jetzt bleibe ich oft liegen. Das gefällt ihr nicht. Sie ist enttäuscht von mir, sauer. Aber ich möchte doch einfach nur Zeit mit ihm verbringen, ich liebe ihn so sehr..und er liebt mich. Er gibt mir doch soviel Kraft, soviel Zuwendung, soviel Liebe. Das bekomme ich bei ihr nicht. Sie gibt mir nicht die Liebe, die Kraft, die Zuwendung die ich brauche. Von ihre bekomme ich immer mehr Ärger, böse Blicke, böse Worte. So viele böse Worte. Sie tun so weh. Keiner mag mich. Ich war immer das schwarze Schaf in der Familie, ich konnte es überleben das mein Vater mich nicht liebt, sich nicht für mich interessiert..doch nicht auch noch Mutter. Und der Rest. Mir kommt es immer mehr so vor, als würde keiner in meiner Familie mich mehr mögen. Es kommt mir so vor als würden alle nur zu Mutter halten. Weil ich die böse bin. Weil ich schlecht bin. Weil nur ich Fehler mache. Warum? Warum halten alle automatisch zu ihr? Warum hört mich keiner? Warum sieht mich keiner? Warum? Warum bin ich das schwarze Schaf? Warum kann ich nciht wie meine Schwester sein, die alle mögen, die alle lieben? Alle. Immer war sie die bessere, immer wollten alle mit ihr spielen, warum, warum?! Warum bin ich so laut? Warum rede ich so viel? Warum ist sie für alle die bessere? Einzig meine Oma..ja sie ist da. Doch sie versteht mich nicht, sie will nur das ich aufhöre. Aber sie wendet sich gegen Mutter, hat sie wenigstens gesagt. Sie hält zu mir, etwas. Wenigstens hat sie es gesagt.. Ich liebe sie. Aber ich liebe auch meine Mutter, meine Schwester, meine Tanten..all jene die mich nicht so sehen wie ich bin. Die nur noch meine schlechten Seiten sehen. Gibt es denn nur schlechtes an mir? Ich will doch nur das sie mich lieben. Warum schaffe ich das nicht? Warum mache ich immer alles kaputt. Warum bin ich so? Selbst meine Beziehung zerstöre ich, ich liebe ihn doch so sehr. So sehr. Ich würde alles tun, alles. Doch ich bin zu schwach. Ich verletze ihn immer mehr. Ich bin nicht gut genug. Er hat jemand viel besseren verdient. Das Gute überwiegt das Schlechte, sagt er immer. Wie lange das noch so ist? Wie lange wird er noch so denken? Meine ständigen Gefühlseinbrüche zerren an ihm. Warum ist er nur mit so einem Freak zusammen. Warum konnte nicht alles besser laufen? Warum konnte mein Vater mich nicht einfach lieben? Warum musste das alles passieren? Warum kann ich nicht einfach glücklich sein? Warum kann ich nicht einfach lieben und geliebt werden? WARUM NICHT?! Warum klappt das nie? Egal wie sehr ich es versuche, ich kann es nicht ändern.
Ich hasse das alles so sehr.
Ich will das nicht mehr.
Ich will nicht immer weinen müssen, ich will nicht immer alles falsch machen. Ich will doch einfach nur glücklich sein. Mit ihm.
Ich wünschte ich könnte für alle die sein, die sie sich wünschen.
Ich fühle mich gerade so alleine.
Ich will sie rausholen. Will sie über meine Arme ziehen, immer wieder und wieder.
Doch dann werden Narben entstehen. Alle werden meine Verletzungen sehen, sie werden fragen. Er wird es sehen, er wird enttäuscht sein, er wird mich wieder etwas mehr satt haben. Ich will ihn nicht verlieren, ich will ihn nicht verletzen, ich will keine Narben.
Doch ich will mein Blut sehen, wie es meinen Arm runterläuft, wie immer mehr herauskommt, runter tropft, immer mehr und mehr, bis alles bedeckt ist, bis es endlich weg ist, bis alles wieder gut ist.
Meine letzten Verletzungen sind nun wieder zu Narben geworden, und nun kommt er wieder hoch. Der Drang neue zu schaffen. Ein kleines Problem, ein falsches Wort, ein kleiner Streit und schon ist es wieder da.
Man denkt man wäre es ersteinmal los, man bräuchte es nicht mehr, und dann kommt es zurück. Ohne Warnung, eiskalt.
Man kann nichts dagegen machen, entweder man hält es aus oder ergibt sich.
In letzter Zeit habe ich die Geduld meiner Mutter ziemlich auf die Probe gestellt. Sie verbietet mir die Nacht bei meinen Freund zu bleiben, doch ich möchte nicht um 23 Uhr durch die Nacht laufen, ich bin dann immer müde und möchte einfach liegen bleiben. Jetzt bleibe ich oft liegen. Das gefällt ihr nicht. Sie ist enttäuscht von mir, sauer. Aber ich möchte doch einfach nur Zeit mit ihm verbringen, ich liebe ihn so sehr..und er liebt mich. Er gibt mir doch soviel Kraft, soviel Zuwendung, soviel Liebe. Das bekomme ich bei ihr nicht. Sie gibt mir nicht die Liebe, die Kraft, die Zuwendung die ich brauche. Von ihre bekomme ich immer mehr Ärger, böse Blicke, böse Worte. So viele böse Worte. Sie tun so weh. Keiner mag mich. Ich war immer das schwarze Schaf in der Familie, ich konnte es überleben das mein Vater mich nicht liebt, sich nicht für mich interessiert..doch nicht auch noch Mutter. Und der Rest. Mir kommt es immer mehr so vor, als würde keiner in meiner Familie mich mehr mögen. Es kommt mir so vor als würden alle nur zu Mutter halten. Weil ich die böse bin. Weil ich schlecht bin. Weil nur ich Fehler mache. Warum? Warum halten alle automatisch zu ihr? Warum hört mich keiner? Warum sieht mich keiner? Warum? Warum bin ich das schwarze Schaf? Warum kann ich nciht wie meine Schwester sein, die alle mögen, die alle lieben? Alle. Immer war sie die bessere, immer wollten alle mit ihr spielen, warum, warum?! Warum bin ich so laut? Warum rede ich so viel? Warum ist sie für alle die bessere? Einzig meine Oma..ja sie ist da. Doch sie versteht mich nicht, sie will nur das ich aufhöre. Aber sie wendet sich gegen Mutter, hat sie wenigstens gesagt. Sie hält zu mir, etwas. Wenigstens hat sie es gesagt.. Ich liebe sie. Aber ich liebe auch meine Mutter, meine Schwester, meine Tanten..all jene die mich nicht so sehen wie ich bin. Die nur noch meine schlechten Seiten sehen. Gibt es denn nur schlechtes an mir? Ich will doch nur das sie mich lieben. Warum schaffe ich das nicht? Warum mache ich immer alles kaputt. Warum bin ich so? Selbst meine Beziehung zerstöre ich, ich liebe ihn doch so sehr. So sehr. Ich würde alles tun, alles. Doch ich bin zu schwach. Ich verletze ihn immer mehr. Ich bin nicht gut genug. Er hat jemand viel besseren verdient. Das Gute überwiegt das Schlechte, sagt er immer. Wie lange das noch so ist? Wie lange wird er noch so denken? Meine ständigen Gefühlseinbrüche zerren an ihm. Warum ist er nur mit so einem Freak zusammen. Warum konnte nicht alles besser laufen? Warum konnte mein Vater mich nicht einfach lieben? Warum musste das alles passieren? Warum kann ich nicht einfach glücklich sein? Warum kann ich nicht einfach lieben und geliebt werden? WARUM NICHT?! Warum klappt das nie? Egal wie sehr ich es versuche, ich kann es nicht ändern.
Ich hasse das alles so sehr.
Ich will das nicht mehr.
Ich will nicht immer weinen müssen, ich will nicht immer alles falsch machen. Ich will doch einfach nur glücklich sein. Mit ihm.
Ich wünschte ich könnte für alle die sein, die sie sich wünschen.
Ich fühle mich gerade so alleine.
Ich will sie rausholen. Will sie über meine Arme ziehen, immer wieder und wieder.
Doch dann werden Narben entstehen. Alle werden meine Verletzungen sehen, sie werden fragen. Er wird es sehen, er wird enttäuscht sein, er wird mich wieder etwas mehr satt haben. Ich will ihn nicht verlieren, ich will ihn nicht verletzen, ich will keine Narben.
Doch ich will mein Blut sehen, wie es meinen Arm runterläuft, wie immer mehr herauskommt, runter tropft, immer mehr und mehr, bis alles bedeckt ist, bis es endlich weg ist, bis alles wieder gut ist.
Warum?
Warum mache ich immer alles falsch?
Warum enttäusche ich alle?
Warum verletze ich die, die mir am wichtigsten sind?
Warum bin ich so naiv?
Warum bin ich so leichtsinnig?
Warum bereue ich immer so viel?
Warum strenge ich mich nicht mehr an?
Warum kann ich nicht das Richtige sagen?
Warum kann ich niemanden stolz machen?
Warum bin ich so schlecht?
Warum habe ich so einen blöden Charakter?
Warum kann ich mich nicht ändern?
Warum bin ich nicht besser.
Warum enttäusche ich alle?
Warum verletze ich die, die mir am wichtigsten sind?
Warum bin ich so naiv?
Warum bin ich so leichtsinnig?
Warum bereue ich immer so viel?
Warum strenge ich mich nicht mehr an?
Warum kann ich nicht das Richtige sagen?
Warum kann ich niemanden stolz machen?
Warum bin ich so schlecht?
Warum habe ich so einen blöden Charakter?
Warum kann ich mich nicht ändern?
Warum bin ich nicht besser.
Sonntag, 16. März 2014
Blood and tears
Hallo, ich bin N.
Ich habe mir diesen Blog erstellt um mir Klarheit über meine Gedanken zu schaffen und einfach mal alles loszuwerden was mir auf den Herzen liegt.
Hauptsächlich wird es in diesem Blog um meine Geschichte gehen bzw mein eigenes Selbstmitleid.
Ich denke zwar nicht auch nur einen Leser zu haben, aber trotzdem will ich Struktur in meinem Blog haben, also dies als kleine Einführung.
Er heißt "Blood and tears", weil mir gerade nichts besseres einfiel, dass mein Leben bzw das Thema was ich hier anspreche wiederspiegelt.
Als Einführung in meine Person:
Ich nenne mich einfach mal N.
Ich bin gerade 17 Jahre und gehe zur Schule.
Ich hatte eine für mich nicht allzu erfreuliche Kindheit und lebe gerade mit SVV.
Ich möchte hier meine Vergangenheit noch einmal aufrollen und mein derzeitiges Leben (Probleme,Gedanken,Verletzungen) niederschreiben.
Ich habe mir diesen Blog erstellt um mir Klarheit über meine Gedanken zu schaffen und einfach mal alles loszuwerden was mir auf den Herzen liegt.
Hauptsächlich wird es in diesem Blog um meine Geschichte gehen bzw mein eigenes Selbstmitleid.
Ich denke zwar nicht auch nur einen Leser zu haben, aber trotzdem will ich Struktur in meinem Blog haben, also dies als kleine Einführung.
Er heißt "Blood and tears", weil mir gerade nichts besseres einfiel, dass mein Leben bzw das Thema was ich hier anspreche wiederspiegelt.
Als Einführung in meine Person:
Ich nenne mich einfach mal N.
Ich bin gerade 17 Jahre und gehe zur Schule.
Ich hatte eine für mich nicht allzu erfreuliche Kindheit und lebe gerade mit SVV.
Ich möchte hier meine Vergangenheit noch einmal aufrollen und mein derzeitiges Leben (Probleme,Gedanken,Verletzungen) niederschreiben.
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